La mère bienveillante (im)parfaite

Quand je n’avais qu’un enfant et qu’il n’était pas encore en phase d’affirmation, je me disais « Mais c’est super facile la parentalité bienveillante ».

Je trouvais vraiment que je déchirais comme mère. Vraiment, j’étais calme, je l’accompagnais dans ses besoins, je gérais les crises avec bienveillance. A l’époque, je devenais ce genre de nana idéaliste, pleine de convictions et facilement moralisatrice.

Et puis, Mon Grand a grandi. Et puis Mon P’tit Deuz est arrivé. Et la vie m’a rappelé à l’humilité. J’ai du faire le deuil d’être une mère parfaite. Autant vous dire que ça été une sacrée claque; ça été douloureux. Genre, vraiment. Et puis, finalement, je me suis rendue compte que c’était beaucoup plus doux pour moi. Et que c’était peut-être même mieux pour mes enfants.

Le jour où j’ai fait le deuil d’être une mère parfaite.

Mon P’tit Deuz avait quelques mois. Il faisait ses nuits, mais pas du tout les miennes. Ce jour là, j’étais seule avec mes deux enfants, c’était une des premières fois, car jusque là, Mon Grand était gardé en crèche. J’étais en train d’allaiter mon bébé tout neuf et Mon Grand sautait sur le lit à côté de moi, faisait des galipettes, criait, s’agitait. Je lui ai demandé plusieurs fois d’arrêter, je lui ai proposé des options, j’ai essayé tous les outils bienveillants que mon cerveau embrumé me soumettait.

Et à un moment, galipette mal gérée, je me prends un coup et le petit frère avec. La tape est partie, elle a claqué sur sa cuisse. J’ai frappé mon fils. J’ai vu son regard de peur et d’incompréhension, juste avant qu’il se mette à pleurer.

J’ai tapé mon fils ! Il sait que c’est possible maintenant, il aura toujours ça au-dessus de la tête. Je suis nulle de ne pas avoir senti ma colère avant, de ne pas avoir eu la force de me lever et de m’isoler. Super, la mère bienveillante, maintenant je ne pourrais plus dire que j’ai élevé mon fils sans le taper. Voilà ce que je me suis raconté à ce moment là.

Autant dire que j’ai été extrêmement triste de mon geste, en colère contre moi-même, j’ai vécu un fort sentiment de culpabilité. Culpabilité exacerbée parce que je savais qu’il vivait un chamboulement avec l’arrivée de son frère et qu’il cherchait simplement mon attention d’une manière maladroite. Il avait besoin que je le réassure sur sa place et mon amour et au lieu de ça je l’ai tapé. Culpabilité exacerbée aussi parce que je suis moi-même une aînée et que je sais ce que ça fait de perdre l’exclusivité.

Bref, je me suis vue comme une mauvaise mère. Pas capable de gérer deux gosses, alors que tout le monde y arrive.

Le jour où j’ai accepté d’être une mère imparfaite

Ca ne m’a pas pris un jour. Ouhlala non, ça été un cheminement. Mais c’est tout récemment que je me suis rendue compte qu’une partie de moi est en paix avec le fait de ne pas toujours y arriver, de crier, d’avoir des gestes parfois brusques, bref de faire des « sorties de route ».

Je suis sur des groupes facebook de parentalité. Souvent, je vois passer des posts de mamans désemparées par le comportement de leurs enfants, qui se sentent dépassées, qui avouent avoir des réactions à l’opposé de leurs principes et s’en sentir vraiment tristes.

La plupart des personnes répondent par des conseils. Ne fais surtout pas ça, tu vas lui griller le cerveau. Reste bienveillante, tu as les capacités de prendre sur toi, pas ton enfant. Ce n’est qu’une phase, ça va passer.

Moi la première, je réagis parfois comme ça. Je réagis souvent comme ça avec moi-même, et même plus violemment.

Mais là, récemment, je me suis demandé: que viennent chercher ces mamans? Des conseils? Peut-être. Mais je crois, qu’elles ont surtout besoin de soutien. Qu’on leur dise qu’elles ne sont pas des merdes parce qu’elles ont fait une sortie de route. Que ça arrive. Que c’est normal. Oui, notre cerveau est mature. Oui, on est capable de prendre sur nous. Mais pas tout le temps merde! On est humains avant tout. Et parfois, on n’a juste pas les ressources!

Alors, oui, mille fois oui, j’aurais préféré ne jamais tapé mon fils. Ne jamais lui crier dessus. Ne jamais l’isoler. Mais ça m’arrive. C’est ça la réalité ! Ca m’arrive !

Alors, quoi, est-ce que ça efface tout ce que je fais de « bien » à côté? Est-ce que parce que, quelquefois, quelques moments je ne suis pas au top, ça annule tous les effets du reste du temps où je suis attentionnée et bienveillante?

C’est injuste de penser comme ça ! J’ai le droit à l’erreur ! Je ne peux pas humainement être toujours parfaite, personne ne le peut. Et non, ce n’est pas se donner des excuses que de se dire ça. C’est être réaliste. Et être bienveillant avec soi-même.

Soyons clair, que mes propos ne soient pas déformés. On ne parle pas de punir, de crier ou d’avoir des gestes brusques à visée éducative. On parle de réactions de colère incontrôlées et d’écarts occasionels à une ligne de conduite généralement bienveillante.

La réalité de la mère (im)parfaite

La mère bienveillante (im)parfaite a accepté qu’elle ne pouvait pas humainement être parfaite. Que les choix éducatifs qu’elle se fixe sont une ligne de conduite. Et qu’il y aura des écarts.

La mère bienveillante (im)parfaite ne se cherche pas d’excuse, ne relativise pas. Elle sait que crier ne sert à rien en plus de faire monter le taux de cortisol dans le cerveau de son enfant. Elle sait que les gestes brusques font peur. Elle a conscience que ses écarts ont des conséquences sur son enfant, qu’ils influent sur son bien-être et sur la confiance que l’enfant lui voue.

La mère bienveillante (im)parfaite accepte donc en conscience les conséquences de ses dérapages. Elle travaille sans relâche à modifier les circuits neuronaux qui l’amènent à ses réactions. En conscience que c’est un processus. Que ça prend du temps.

La mère bienveillante (im)parfaite échange systématiquement avec ses enfants. Elle s’excuse. Elle explique que l’enfant n’y est pour rien. Que la réaction de maman appartient à maman, que maman travaille pour qu’elle ne se reproduise pas. Que lui, son enfant, il est parfait tel qu’il est.

La mère bienveillante (im)parfaite à aussi la croyance qu’accepter ses failles, s’en excuser et réparer au mieux, est formateur pour l’enfant. Que cela lui donne le droit à l’erreur à lui aussi. Que cela lui apprend aussi la bienveillance envers soi-même; cette bienveillance d’où seule peut venir la bienveillance pour autrui.

 

En conclusion

Je sais que cette manière de penser la bienveillance éducative paraîtra trop légère à certains. Je comprends aussi le côté subjectif de cette manière de penser: jusqu’où accepte-t-on un écart? Si on commence à accepter une sortie de route, n’est-ce-pas la porte ouverte à la multiplication des sorties de routes?

Je comprends tous ces questionnements, ils m’habitent aussi. Et en même temps, est-ce réaliste d’envisager abolir plusieurs générations de VEO en une seule? Est-ce réaliste d’envisager modifier toutes nos réactions réflexes, conditionnées par notre éducation et notre environnement, par la simple action de la volonté?

Dans un monde idéal, chaque parent ferait une thérapie avant d’avoir un enfant afin d’éliminer les casseroles qui le mène à des réactions de violence incontrôlée. Mais dans ce monde idéal, beaucoup de femmes n’arriveraient-elles pas à la ménopause avant d’arriver au bout de ce cheminement?

Pouvons-nous accepter que faire mieux que la génération précédente, c’est déjà énorme? Un pas de plus vers un monde sans VEO? Pouvons-nous avoir confiance que nos enfants, avec la capacité de résilience qui les caractérise, pourrons sortir heureux d’une éducation imparfaite, mais donnée en conscience? Pouvons-nous garder l’espoir qu’eux mêmes feront mieux que nous et que de générations en générations, le monde meilleur que nous visons se construira?

Trouvez vous ma position trop légère? Êtes vous aussi un parent bienveillant imparfait?